Cacao Lane

Hola. Mi nombre es Yolanda y soy celosa. Lo admito. Es algo que no puedo controlar. Cuando alguien se acerca a otro alguien que es muy cercano a mí, me enervo, me cabreo, me pongo en guardia. Me sale la mala leche por los poros y pongo cara de acelga.  Lo siento. Si me conoces y eres muy, muy cercano a mí, deberás vivir con eso. A ver, no soy de las que preguntan dónde, cómo, cuándo y con quién estuviste, porque muchas veces termino enterándome sin querer, pero sí que empiezo a darle vueltas en mi cabeza a todo. Sí, a esto puede llamársele inseguridad y seguramente sea verdad. Pero es incontrolable. Mira que lo intento, pero como yo vea a alguien que se acerca de una forma que no me gusta, que intenta sustituirme de alguna forma, que quiere quitarme mi "sitio"... Huye. Que puede que todo esté en mi cabeza, y lo admito. Que sea algo patológico muchas veces, pues también lo admito. Pero oye, que a veces los indicios no mienten y sí que hay por qué poner...

Podría resumir 2017 en canciones. Éstas son las mías: - Tantos bailes , de Marta Soto, como canción principal. Tanta noche nos faltó, tan temprano amaneció, que aún me quedan tantos bailes... Para que me aprendas, para tú dejarte ser...   - She used to be mine , de Sara Bareilles como autocanción. Si no habla de mí, no sé de quién lo hace. - Vuelves , de Sweet California y CD9. Cada vez que suena esa canción, vuelve. - Te echo de menos , de Beatriz Luengo. No hace falta explicación. Cuando echamos de menos a alguien, ésta es la canción. - Todo sigue igual , de Luis Fonsi. Tratando de sonreír, viviendo por vivir, otro día y tú no estás, todo sigue igual. - El amante , de Nicky Jam. Por suerte o por desgracia. - Ya no , de Manuel Carrasco. - Million reasons , de Lady Gaga. - No te pude retener , de Vanesa Martín. - Quiero verte , otra vez Marta Soto. - Rise , de Katy Perry. Motivación pa ti pa s...

Jesus, Carrie, every time you get near him you get into this pathetic, needy, insecure victim And the thing that pissed me off the most?  Is that you are more than willing to go right back for more ¿Por qué volvemos a por más? ¿No hemos tenido ya suficiente? A veces el saco puede romperse de tanto meter... Y otras veces... Bueno, no sé lo que pasa las otras veces. Pero me da la sensación de que el saco, o quien resiste, sólo lo hace cuando de verdad quiere a quien insiste.

La bola de nieve. Que crece en forma de bilis subiendo por la garganta. ¿Nunca te ha pasado? Algo te ha molestado y te lo has callado porque, pensándolo bien, puede que sea sólo una tontería. Pero vuelve a suceder. Y vuelve a molestarte. ¿Qué haces? No sabes si callarte, si decir que te ha molestado... y se sigue acumulando. Hasta que un día, se toca el tema. Y te empieza a subir la bilis, te da un pequeño saltito el corazón. Y lo sueltas, ya sin saber si es una tontería o no. Estás mosqueado, y lo has dicho tal y como ha pasado por la cabeza. ¿Consecuencias? A saber, tú solo has soltado lo que te quemaba la garganta. Y normalmente te mete en problemas.

Si algo te gusta, te apasiona, lo necesitas, te llama la atención. Ve a por ello. Con todo lo que tengas. Sé un egoísta. Qué más da qué digan.

A veces sólo pido un poco de paciencia. Soy difícil, muy difícil. Tanto, que ni yo me entiendo a veces. No sé lo que quiero a estas alturas de la vida, y habrá quien me diga que es lo normal. Y puede que lo sea. Pero no estoy acostumbrada a no tener un objetivo fijo, a no tener un puerto de destino claro. Qué difícil es saber que hay muchos rumbos por tomar y todos son opciones a elegir. Así que, cuando menos lo merezca, quiéreme. Cuando corra hacia tus brazos, ríndete. Cuando pacte con mi boca una idiotez. No me digas que me quieres, quiéreme. Porque soy sólo una niña sin peinar que no sabe qué está bien o qué está mal.

Deséalo tanto hasta que el Universo te diga «toma, toma y deja de joder». En mi caso, como filosofía de vida. Pero, ¿es bueno insistir hasta convertirse en un incordio? ¿Es cierto eso de que "quien no llora, no mama"? Quizá siempre hay un límite para intentar conseguir lo que se desee. Yo no lo conozco, y quizá ese es mi problema. Si quiero algo, no paro hasta que lo consigo. Y si alguna vez paro, es porque me deja de interesar ese objetivo, no porque no lo haya intentado hasta el final.  Tiene consecuencias, por supuesto. Muchas veces te enfrentas a un callejón sin salida, a muchos "no" que duelen, a derrotas que te hacen sentir si de verdad vale la pena luchar por algo. Y a veces llegas a casa pensando "¿para qué?". O te levantas por la mañana sin saber si un intento más valdrá la pena. Y cuando te acuestas te das cuenta de que posiblemente no la haya valido. Pero al día siguiente vuelves a la carga. Y al otro, y al otro. Y así hasta q...

Hoy he visto fotos antiguas y he pensado "¿en qué pensaba?". Qué raro es ver fotos viejas en las que mirabas diferente, estabas con otras personas, pensabas cosas que hoy ya ni pasan por tu cabeza. Cómo cambia el mundo, cómo pasan los días. Te das cuenta de que nada es eterno, de que todo pasa, de que todo cambia. Aunque siempre hay personas que se quedan. Y ésas son las que hacen que todo valga la pena.

"No se necesita nadie para ser feliz" "Me gusta estar solo" "Puedes hacer muchas cosas solo" PA-JA-DAS. No puedo estar de acuerdo con esas frases y otras miles sobre el mismo tema. Sentirse solo es una mi*rda. Y las frases de turno sólo sirven para hacerte creer que no es tan malo, que siempre puedes hacer lo que te dé la gana, y que tendrás la libertad suficiente para ello. Pero la verdad es que odio que me las repitan, porque a mí no me gusta estar sola. Y no me refiero a sola de no tener pareja, que al fin y al cabo nunca la he tenido y no me ha hecho falta. Me refiero a sola de que necesitas hablar con alguien y todos están ocupados. O de que te gustaría ir al cine pero tus amigos no pueden acompañarte. O de que tienes que sentarse sola en una cafetería a comerte un bocadillo y beberte un café mientras miras el móvil a ver si aparece un mensaje. Sola de querer irte de viaje y no coincidir con tus amigos, y entonces tener que el...

It's not simple to say That most days I don't recognize me That these shoes and this apron That place and its patrons Have taken more than I gave them It's not easy to know I'm not anything like I used be, although it's true I was never attention's sweet center I still remember that girl She's imperfect, but she tries She is good, but she lies She is hard on herself She is broken and won't ask for help She is messy, but she's kind She is lonely most of the time She is all of this mixed up and baked in a beautiful pie She is gone, but she used to be mine ----- No es fácil decir que la mayor parte de los días no me reconozco. Estos zapatos y este delantal, este lugar y sus clientes, se han llevado más de lo que yo les he dado. No es fácil comprender que no soy para nada como solía ser, aunque es verdad. Nunca fui el dulce centro de atención, todavía recuerdo a aquella chica. Ella es imperfecta, pero lo ...

Qué jodido es saber que necesitas ayuda y no atreverte a pedirla. Qué jodido es saber que, cuando necesitas un abrazo, eres incapaz de pedirlo. Que jodido es saber que los dolores del alma no se curan con alcohol, y tampoco durmiendo. Qué jodido saber que cuando lloras no te escucha nadie porque intentas siempre hacerlo en silencio. Qué jodido. Qué jodido.

Siempre he creído en que lo que damos, recibimos. Yo estoy pagando el karma ahora mismo, quizá hasta de una forma despiadada. ¿Qué pasa cuando haces algo malo y te persigue? ¿Qué pasa cuando, aún creyendo que lo hiciste de buena fe, estaba mal hecho? ¿Qué pasa cuando de todas formas, el karma te alcanza? No hay atenuantes en este juicio. No hay defensa propia, no hay testigos que te den coartada, no hay culpa mal echada. El karma nos termina alcanzando aunque huyamos de él. Aunque en el fondo creamos que no lo merezcamos.

    Cuando sientes que todo se derrumba, que las cosas no van como esperabas, que tu vida está cada vez más vacía, que no hay salida, que no hay nada de tu vida que te llene, ¿qué haces? ¿Huir? Sé que he defendido el mandar todo a tomar por saco, a abandonar cuando ya no hay forma de seguir adelante. ¿Pero cómo huyes de ti misma? ¿Cómo haces que desaparezcan todos los pensamientos, las creencias, las certezas y los miedos? ¿Cómo huyes de quien siempre está contigo? Ver que no estás donde querías estar a esta edad. Que tu trabajo no es en el que pensabas cuando te veías de mayor. Que no hay pareja, no hay fiestas, no hay "vivir la vida". Llegas a casa y te recibe el silencio, el eco de la puerta contra las paredes. Llegas al trabajo y no sabes por qué sigues ahí porque, en realidad, no tiene nada que ver contigo, y tampoco te gusta. No hay ningún mensaje, ninguna llamada... Nadie te propone un plan para el fin de semana y, si lo propones tú, no hay respuesta o...